汉纳记者陈艳 发表于 2016-6-27 11:57:26

一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了

一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了

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[*]作者:雷斯林

[*]来源:为你写一个故事(ID:Astory4u)


6月13日上午,刚参加完高考的小斯尸体在四川省达州市渠县的渠江河面上被发现。生前,他在QQ空间里发表长达2800余字的日志,称“感受不到家人的爱”:“有点什么事情就打,考98分都被骂,吃饭打嗝一耳屎打起来,夹菜姿势不对也一耳屎打过来,自己小时候生活不好非要对我要求严格。当然也可以说是什么对我的爱啊,但抱歉我情商低,感觉不到,虽然我懂这个道理,但从心理非常不认同。”
“第一次月考全校73名,打电话的时候给我妈说了,我妈说才73名,呵呵,我在电话另一边都快气哭了。达外竞争多激烈,其他同学考到前600名家长都有奖,而我呢?”

“我一直很自卑,个子矮,穿的衣服不好,听他们说的事,我一件都没听过。and so on,反正我越来越自闭,心里越来越……说不出来的感觉。反正我觉得我自己很不好,除了成绩。”

“再然后,我发现我活得没有任何意义,因为我的心已经变得我自己都感到厌恶了,明明充满了负面情绪,却……我觉得我自己已经毁了,我的情商太低,情感这方面严重有问题,感觉不到父母对我的爱,分离时不会有不舍,就连喜欢一个人现在想想也只是因为心里很空洞,想放一个人在心里,而已。”
“死了,我的心自由了。”
虽然我无法理解这孩子心中具体所想,但我能体会那种完全不被外界理解的感觉。因为家庭以及个人条件的原因,小斯可能在学校里朋友不多,而回到家以后,父母不但没给他家的温暖与来自父母的理解。反而连让孩子倾诉的机会都不给。
即使是个成年人。被和世界隔绝开来,被冤枉,没有人理解,最终走上绝路的也不在少数,更何况这还是个内向的孩子。
这种感觉就像是不会游泳的人落入深水。——被水淹没,不知所措。
听很多人说起过自己孩童时,被逼急了,受尽委屈,就会想“如果我死了,你会不会稍微让步一下,会不会心疼,承认一下是你错了呢?”本来把孩子逼到这一步,就已经很悲哀了。然而更让人悲哀的是,有些父母即使这样也不会承认自己错了。他们只会看到自己多少年的辛苦白废了,你这孩子真是白眼狼:
6月16日,小斯父母接受媒体采访时表示,完全不知孩子心里想了这么多。父亲承认自己管教严格,但“那些都是他小时候的事,他是我的儿子,我怎么舍得打他,骂他”。母亲则哭着说:“没想到他这么记仇,他怎么就不想想我们的好?”微博上也有网友表示“这样记仇的孩子就是白眼狼。”
世界上总有许多父母是这样。
在孩子需要他们的时候,他们从来不出现。而当他们需要孩子的时候,却希望孩子什么都能服从。对他们来说,让孩子听话的需求甚至高于孩子本身的幸福,这让他们也过了一把当有权力者的瘾。
有一个传递至今的谎言便是世界上所有的父母都是圣人。但其实大街上任何一个有生育能力的人都能成为父母,无论他是个圣人又或是彻头彻尾的恶棍。
伊坂幸太郎说:“一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了”
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小斯生前照片
一年前,有个朋友终于被他那个从小就对他刻薄的父母逼到同未婚妻分手,我写了一篇文章《父母的强盗逻辑》,分享于下:
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世界上有很多很可笑的事情。

比如说朋友的父母费尽心机拆散了相爱7年的他们后,朋友哭着问父母究竟是为什么,他妈给出的理由居然是“这女生太瘦,生不出孩子,尖嘴猴腮的,克夫。”末了还非要加上一句:“我这是为你好。”仿佛受伤害受委屈的不是被说成克夫的姑娘,不是在媳妇和娘亲间夹着两头不是人的男孩子,反倒是她这个无理取闹的王母娘娘。

比如说有的父母在偷看过孩子的日记本,翻看过孩子的手机短信,甚至偷偷跟踪孩子,给孩子装上跟踪器,被孩子发现后,跑出来抱怨:“我家孩子什么都好,也听话,就是太冷漠,什么东西也不和我们讲。”抱怨时,父亲常常会摇头叹气说:“我供他吃,供他穿,亲人搞得像陌生人一样。”而母亲则会在一旁焦急地说出那句经典的话:“我们做那些事为了谁,其他人我才不关心呢,我们这还不是为他好吗?”
仿佛隐私权被侵犯,生活在无尽的被监视的恐惧中的不是孩子,反而是他们。最后居然像个受害者一样反过来指责孩子对他们冷漠。居然要我去劝劝他们孩子,说我的话孩子听得进去。
听得进去个鬼。

当然最黑色幽默的是,当杨永信的“戒网所”被曝出其实是采取电击的方式治疗网瘾,可能对孩子会造成不可逆伤害,而且这样的方式根本治疗不了网瘾,只能让孩子暂时听话后。有的家长依然在电视里,在马赛克后,说:
“至少他听话了,有用了,那也比之前那样整天就知道玩要好啊。”
哦,原来他们也知道自己其实并不想让孩子戒掉网瘾,只是想让孩子听话。就为了让孩子听话,杨永信的戒网瘾学院每年可以收益8000万,这还只是在山东的一所很小的城市里——让孩子听话原来让中国的家长如此兴奋,乃至于不惜付出一切代价。
哦,我终于知道为什么会有孩子明明被电得抽搐,昏厥,被精神压迫,打击,限制自由。依然一边流泪,一边说这里好,不想回家了。

又心疼又心寒。
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我国大部分父母和子女相处的方式和教育观念是天生有问题的,所以豆瓣才会有几十万人在一个叫做“反对父母”的小组里,每天控诉父母对自己的迫害,所以教育专家才要一天又一天地呼吁,教育孩子要用适当的方式。
然而问题却从来没有真正改观过。
因为只有很少的人意识到,父母也许并不是圣人,所以在涉及父母的话题总是用尽量中立,轻柔,缓和的词句。而最感同身受的孩子痛苦的大喊却从来不会被父母真正重视。
因为他们天生就不把你当成和他们同样等级的人在交流。他们认为孩子是他们的私有财产,不承认孩子的自由意志,也不承认孩子和他们间应该有一定界限。
所以才会肆无忌惮地无限侵犯你觉得自己应当拥有的人权——隐私权,独立思考权,人格权。因为他们压根没把你当成一个独立的人来看,你只是寄托了他们的爱,关怀以及控制欲的某样物品罢了。
所以才会在你反驳他们的时候,暴跳如雷,用尽一切办法试图打压你。

比如说他们习惯性帮你做选择。
若孩子反抗,反抗对了他们绝对不会道歉,反抗错了他们就会要你为自己的选择负责。
那之前他们为孩子做的错误选择呢?

比如说你和他们讲道理,他们和你说亲情。(我们是不是一家人?)
你和他们说亲情,他们说你年纪轻,too young,没有人生的经验。(小孩子懂什么。)
你和他们说你的经验,他们和你说长辈的威严。(孩子能不能驳斥父母)
你大了不睬他们的威严,他们就开始说酸话。(孩子大了,都不认这个妈咯)
最后证明是他们错了,他们会说。
“还不是为了你好,别人家孩子心这么多吗?”
“有则改之,无则加勉。”
他们从来不会真诚地道一次歉。

要知道,有些道理是用来说给别人听的,有些道理则是用来自勉的。
除了父母口中,我从来没听过把“有则改之,无则加勉”这样一句用来自勉的话拿来要求别人的。
这和要求别人“努力奉献,感动中国”有什么区别。
然后你明白了,其实父母并不是想和你讲道理,他们只是想让你听话罢了。这招不奏效,在你小的时候,他们还会男女混合双打呢。
在你上大学以后,他们还会“不然断你生活费呢”。
在你工作以后,他们还会“你要是还认我这个爸/妈”呢。

很多人在这样的蛮横环境中度过自己的童年和学生时代,这让他们要么长大后也变成这样的人,要么再也不想回到父母身边,听父母说任何一句话。
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在这点上,我真得感谢我的父母。他们在我成长的路上,总是在我需要时给予我适当的帮助,却又不过分把他们的意志强加到我头上。懂得放懂得收,真正把我当成和他们一样平等的,独立的个体来看待。这让我的童年,学生时代,以及开始工作后的生活都非常自由快乐,虽然有时偶尔会有一些小摩擦,最后都可以静下心来,民主,自由地解决它。这给了我很大帮助。
很多人问我,如果父母恰好是过度干涉我生活的那类人应该怎么办。我的经验是尽量独立,做出点父母做不成的成就。让他们意识到你不是他们的附属,不是他们身上掉下来的一块肉,而是活生生的,平等的人。也许这样会好很多。这也许也是自由的条件与代价。
最后放一首纪伯伦的诗作为结束吧:

你的儿女,其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界,却非因你而来,他们在你身旁,却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,因为他们有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂,因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法到达的明天,你可以拼尽全力,变得像他们一样,却不要让他们变得和你一样,因为生命不会后退,也不在过去停留。
你是弓,儿女是从你那里射出的箭。弓箭手望着未来之路上的箭靶,他用尽力气将你拉开,使他的箭射得又快又远。怀着快乐的心情,在弓箭手的手中弯曲吧,因为他爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓。
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希望各位孩子可以自由成长。可以自由选择自己喜爱做的事,希望爱的人,喜欢过的生活
而不只是过成父母的一个傀儡,一个希望,一个念想
也希望已经或者即将为人父母的你们可以把孩子当成与自己平等的生命来看待
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