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日志

汉纳封笔:为什么我两次放弃去美国?

已有 7048 次阅读2015-8-31 02:04 |系统分类:子系分类

 


凄美爱情成就了艺术

(续篇)

 

 

 1988年不去美国!

 

 

人们面对诱惑,有多少人传奇了,有多少人现实了。

虽然这已是翻过去的一页,但在今天,依然有着更加深刻的现实意义。

在上个世纪八十年代的出国潮中,出国还是很难的,而出去后为能留在异国他乡,国人也是八仙过海各显神通的。在很多国人的羡慕和崇洋媚外心态中,也有人对此不屑,我就是!视金钱如粪土!视外国护照如浮云!

小时候,我们都反美,那是政治洗脑的结果。文革后,国门打开,很少的人有机会去留学、探亲、继承遗产,或者用假结婚出国。总之,只要能走出国门,不择手段不以为耻人有之,在很多人眼中这就是本事。我认识一个漂亮的上海人,八十年代中嫁给了比她大近30岁的美国华人,我亲耳听到“说明她有本事啊”(那正是我刚和男友分手时),我无语。


今天,反美的人大有人在,言不由衷以官场最典型!在很多人反美爱国的狂热里,今年3月我来到汉纳开博客,甚至被人指桑骂槐“怎么到美国的网站开博客”为此我还发过一篇檄文反驳他。

在这里开博客,自然是有故事的,那是我的“美国情结”。我的恋人1985年留学美国,落脚第一站就是休斯敦。记得他写到在休斯敦机场饥肠辘辘,却不好意思向人打听吃饭的地。

88年初他说要安排我去美国,在我们等待团聚时,戛然而止!

······ (省略)


我开始构想未来,我要成为他眼中的“张玉良”(她的传奇代表一种自强不息的精神)!忙着到北京上海见名家看画,联系中央美院进修,后联系上海大学美院进修,办理停薪留职,不批准,干脆辞职。8931日我从大学辞职了。


十四年后,他的夫人电话里对我说“你经受住了考验”。



我个性一直很叛逆,理想主义,爱情至上,讨厌现实!


我和他的故事并没结束。断了音讯十四年后的2002年底,我们找到了彼此,重逢了,爱,凄美了。这次见面我问他当时怎么想的,原来他有权宜之策“让你来了再说”。他不打算回国,可如何把我弄出国?那时都是很费脑筋的。89.6.4,一个天赐良机,很多留学生如愿以偿留在了美国。我们的这场误会因沟通不畅(那时一封信得14天加之他学业繁重),又年轻气盛,悲剧不可避免。

2002年底深圳几个知情人知道这个故事无不唏嘘,为我们惋惜叹息,我却不这么看,如果去了美国,还有今天的艺术成就吗??心很痛,却无悔!




   他看到这幅《西方极乐世界》后···


2002年11月我们重逢后的通信——

 

他的信(英文信,请人翻译)

 

 

(1)

 

我的最爱:

刚刚在11月**日收到你的信和画。

我试过打电话给你,但打通却没人接,所以,我想对我来说是时候写些东西了。

······(省略)

几个星期前我父亲转给我一个你的包裹(一个你最新的再版艺术成果)“西方极乐世界”,2幅刚照的图片,一本香港杂志社的“雪雁记”(不知道这样翻译能否准确),我的第一反应是我必须告诉你,这幅画实在是太杰出了,我不知道怎么用言语来形容,我真心祝贺你,你终于成功了!你的艺术赢得了无数的尊敬!!我是如此高兴并为你骄傲。

14年对任何人都是一段很长的时间,我曾经试着忘掉那种感觉,那种爱,我尽量告诉我自己这些已经过去了,万物都在变,谁知道你这些年是怎么看我的,或许我只是个点亮黑暗的瞬间流星,然后一切又被黑暗笼罩了。然而,你的身影一直都在我的心头,我永远也不能忘却,你的笑容,你的声音,你的影响力在我心中愈加强烈。

在我生日当天,我的朋友和同事都买来蛋糕为我祝寿,我的家庭和我共进晚餐,他们感谢这么多年我为他们所做的一切,然而,这些都不能为我带来快乐,我感到沮丧,甚至不能笑着说谢谢,我的心里充满着悲哀,我的脑海里都是你的影子,我不停的问自己,我到底怎么了?我为什么会有这样的感觉?突然间我意识到:你是我一生的真爱,唯一的真爱。我不停的责备自己,为什么让你离我而去,这些年我一直试图忘记,但我做不到,为什么?这就是答案。


······(省略)


心爱的人

 

******

 

 

 

(2)   (英文信,他核对)

 

雪雁:

眼看着我们快要重聚了,我开始有些兴奋,同时也带来一点忧虑。我们会不会相互象陌生人一样?或者说我们都已了解了对方许多许多。而相互不再那么吸引?我真的有一点点害怕,真的这并不是因为你,而是我自己。17年的分离,我们都改变了许多,担心我没有做到你期望的那样,而再次给你带来非常大的痛苦和懊悔。然而,我坚信一点,我将用我的心来凝视你女神般的双眼,亲身站在你的面前告诉你这许多年来想说的话,我一直爱着你,我从来没有忘记你,我将永远永远不会再离开你,你是我一生的爱。

在我人生的**年中,喜怒哀乐,浮浮沉沉,逆境与安逸,不管怎么样,我从未表示过内心的痛苦,更不用说在他人面前伤心落泪,我只是将一切都深深的埋在心里,用勇气和希望去面对世界,因为我就是这样长大的。甚至当我还是十几岁的青年时,我便懂得这一切,然而每当我读到你的信时,我都忍不住陷入深深的哀伤,一种不可名状的感觉笼罩了我,你已经知道,我哭了,我的心在流血······我一次次问自己,为什么?为什么我们的人生之路花了十四年才再一次相遇?生命就象一个巨大的玩笑!如此的残酷而无奈!因为我,你失去了很多很多,甚至最基本的做一个好妻子,和好母亲,过一种正常的生活,上帝请原谅我吧!因为14年前我是一个傲慢而幼稚的年青人,一个热血年青人的抱负主宰着我,我把一切留在了身后,我离开了你,我也曾试图忘记,我不知道也不懂得珍惜我们的情感,或者你讲的友谊吧,我知道对不起这个词是远远不够的!

请不要哭,我并不是要写一封信使你悲伤,我只想你能快乐,经过无声的14年,你再次走进了我的生活,你仍旧是我17年前所熟悉的那个美丽的雪雁,只是有了很多成就,并且更加的心灵富有和慷慨宽容······我为你所做的一切而骄傲!我似乎能感觉到你近在身边尽管是相隔万里!高兴起来吧,我们将再次相聚!我将竭力补偿你这一切,为今生和来世!!!

现在又是周末了,所以我想把这封信尽快发出去(这封信因各种原因被打断了很多次),因为我承诺过,我先再次停笔,当我再见你时,我会跟你说更多,更多。

 

永远爱你的*****

 

 


(3)

 

我的爱人

现在是冬天了,我们这儿在下雪,看着草地覆盖着一层白地毯,突然我想写点什么以表心声,我不善于写诗但我想试试,以下就是。

雪花飞舞,闪亮,纯洁,无暇,

提醒我昨天的你如此走近我,

你的来临使玫瑰花开。

 

我闻到香,从你的身躯和黑发,

我凝视你的美眸,

开始飞翔。

是什么带我回大地?

你叙说着生活中痛苦与艰难,

当我看见你婉转的泪水,

我感到你心中的悲哀。

 

当我们心灵交汇时我心飞翔,

和你在一起是极乐天堂。

无数次想幸福的拥你入怀,

未来的时光和挑战,

我会再次和你一起面对。

 

2002.12.5.

 

 

 

(4)




1984——1985年,为他拍的照片。



 

 

我的信—— 

 

(1)

 

我的至爱******

远处,鸡已打鸣,天将破晓,我睡不着!黑暗中想着你,亦梦亦幻,**,真的要回到我身边了?!隔着大洋的十七年,失落了至爱的十四年,你出国三年后第一次说想回国看看,不曾想一别就是十七年!!我从二十世纪的1985年盼到21世纪的第二个年头,一段情路怎么走的那么长??等的那么苦!!苍天怜悯我朝朝暮暮的痴情、执着,我心底从未停止过的等待、呼唤,我为失落了精神和灵魂的知己而呜咽、痛苦,这一切一切全默默地溶入了我的艺术中。当年,那为我的艺术启蒙、引路的人,我十四年毫无音讯的心底唯一的挚爱,几千个日夜里孤独痛苦地守候着为你落泪,你在哪里??十四年的沧桑、艰辛、无奈、无助,我不会落泪,可为了牵动我全部情感的**,我心底里的泪从没有停止过!一天也没!!!你在哪里?一个早已离开了我的人去了一个我的视线根本无法搜索到的地方,告诉我,你究竟在哪里?我在绝望中最后一次寻找、等待,没有音讯,死一般沉寂!!在我决定放弃你时,并决定封笔不再画画的痛苦、痛哭的绝望时,你出现了,因为我一拿起笔就不由想起你。*****,我害怕电话在我还没讲出想讲的话时就挂断了,急忙说“我们应该成为朋友,应该成为永远的朋友!”希望你能明白我找你只求一份真挚的友情,你是基督徒,我是佛教徒,宗教让我们有包容一切的心,仇、恨、冤都能化解,我们曾经为之骄傲、得意的精神知己怎么会成为永远的陌路?横在我们心中的大洋顿然消失了,我们彼此的爱竟然完全没有十四年的隔膜和陌生,也许我们世俗的身体有一时的不适应,可精神心灵早已相拥相吻了千万遍!!依然那么的熟悉,依然强烈地碰撞、呼应、共鸣,我们又象十七年前那么倾心,更加懂得去珍惜!再聚的日子只有十二天了,我们等了十七年!!!

**,圣诞快到了,我不想伤感,你更别伤感!你回到我身边前我不想再写这样伤感的信了,长夜无眠,满脑子全是你,屋子里到处都是你,我怎么入眠???

十二天,漫长的十二天······快过去!!!

 

爱你的雪雁

2002年12.18.清晨6:20

 

1985年*月*日(我有没有记错?为了彻底忘了你,我尽量忘了这些数字。如记错,请你一定谅解!),你在上海虹桥机场离别的背影历历在目!那即将到来的2002年12月31日夜晚在中国深圳罗湖桥头出现的画面已早早定格在我的想象中!十七年过去,你已是美国人,这恐怕是我唯一陌生的感觉,这陌生将会在我们再续前缘的情感震荡震撼中消失的无影!我相信我的爱、你的爱只能使我们找到更多更好的契机营造我们新一年、新世纪的旷世情,这对十七年前曾彼此吸引、模糊了世俗的爱人将在物欲横流的俗世里再创奇迹!人间有真爱!至死不渝的爱!

我说:你来前我们不再流泪了,不再悲伤,可我还是写了这样一封信,希望你比我坚强一点点。

 

 

(2)

 

**,

圣诞到了,十四年前近三年里,这样的日子我总能收到寄托你相思的卡片及100美元支票(生日时也都收到100美元支票),我总是充满着报恩心理感激你,有一回你难过地说“难道我这么做就是为你将来卖画来使我腰缠万贯吗?可我与金钱似乎无缘,我这么做是因为我爱你”这番话在当年我并不一定能象今天体会到它们的份量。在那近1000个离别的日子,我们朝思暮想、牵肠挂肚,爱没有因地域的相隔而减少,一张卡片、一张近影、一封信都能给我们孤独相思的心带来莫大的安慰!也许是老天爷都妒嫉我们了,我们的人生路竟十四年不能相交,如果我们都已从此封存这段情到也平静,可它还要让我们继续在十四年的叉路上洒下爱的花瓣,这些忧伤的花瓣飘洒在十四年后的今天,如倾天雨浇湿打痛了我们的心:我们初衷不改!爱的死心踏地!“心会痛的,会流血!”用了十四年光阴我调整好了自己的心态轻松自在自信地站出来了,隐隐听到你的爱依旧···你勇敢地说要做我英勇的骑士,我再一次被你完全彻底的征服!**,我不想流泪了,可心里的泪还在流,毕竟我们失去的太多太多。愿今后漫长岁月我们能彼此珍惜,多少爱的山盟海誓,相伴的日子里灰飞烟灭,我们的爱却在无声中蔓延。爱,是心灵的精神的,是共同的心跳!

2002.12.22.12:00

 

 

 

今天我说——

 

爱情,不是建立在现实之上的,不是建立在外国护照上的,现实的男女关系中能产生这样的情愫情调激情浪漫吗?

我和他长达21年的爱情里没有一丁点杂质,纯净纯粹,在中国式婚姻(爱情)里,凤毛麟角!

爱,是试金石。高尚和低下在这里见分晓!真与假在这里原形毕露!

在现实面前,我再次选择放弃和他的爱,回归平静。2005年2月5日凌晨,这天完成了八十八佛全部草稿图,我终于再次说出了“我不想再流着泪画佛菩萨,我们分手吧,不再谈爱”,他说“你又来了”。这晚我没掉一滴泪,一觉睡了十小时,无梦。

今天我们是好朋友,圣诞生日会简单的问候。这不就是圆满?!

2012年4月我去美国,他陪我去了费城。

 



    他的信

 

 

信封



生日卡




四张:生日、圣诞卡



寄来美金



 

2003年深圳晚报





 

1996年, 不去台湾!


  什么决定着一个人的命运?  (部分文字)

 

(2009-07-08 22:43:13)

 

 

   一般来说,人生低潮时面对名利诱惑是最难抵御的。

 

   我经历过一次嫁到台湾的机会。他是台湾某副总统亲戚。

   1996年厦门亲戚为我介绍一个台湾人,在某著名大学任客座教授(他也是画家),美国的博士。这年被他邀请参加他的画展,初见时,此人张口闭口大谈金钱,令我和表妹大倒胃口。

   第二天上午我和舅母去参加开幕式,只见他的画上很多都是台湾政界军界如雷灌耳的人题字:蒋经国、蒋纬国、李登辉、吴伯雄、宋楚瑜、陈立夫、谢东闵···心里更增加对他的厌恶:一个画家怎么和政客打的火热?  

   我回到家后他的信雪片般飞来,一概不理,直到7月份他在一封信中写到“你才貌出众,品德高尚,非一般女人可比”我看了一眼:这说的还有些象我。回他信,一改往日清高:你不是爱谈钱吗?那我就和你谈钱!我告诉他“你帮我在台湾卖画,帮我在台湾办画展”并寄去了三米多的绢本长卷《八十七神仙卷》,很快收到他的回音,满口答应(至今画还在他手上,我也不要了!去年我的上海画展表妹特地飞来看展,还提醒我“要回画”,我答“不要了,要,就要见面,此人俗不可耐令人厌恶”)。

   这年的11月份表妹出差到合肥,带来他的口信“只要你答应嫁给我,我就在台湾给你办画展,并会请出政界军界宗教界的头头脑脑”,我愤而回他三页纸“你这是不是最后通谍?婚姻是交易吗?爱情是交易吗?”结尾写道“一个人纵有沉鱼落雁之貌,纵有亿万钱财,但钱财会散尽,美貌会消失,唯有人格的力量才可以面对无常承受无常!”有什么了不起啊,不就是出名吗?我不展了!不要这个名了!这就是当时我心里的大实话!

 

   2007年2月我再次到厦门,他得知后要见我,我不愿,被亲戚逼着见了一面,临走时送别,等他换了鞋出门,我已没了影。他来电话,非常生气,说“出了门看不见她,你们那个姜雪雁太傲了!”

    哈哈,是傲吗?是气味不投!糟糕的是他怎么就感觉不到呢?

 

 

 

今天我说——

   人生有些机遇就是救命稻草,但我“不识时务”,不懂命运面前低头,不知通过借势改变自己的命运,可恰恰是这样的特点,今天我完全可以无须文字修饰地娓娓道来这些传奇故事。

   我没有名利心吗?那是假话。名,功夫不是用在怎么“得”上,而是用在怎样将事“做”好;利,要顺其自然,水到渠成,不择手段唯利是图的事绝对不可做!

   也正因此,才能成就我的艺术梦,敢于在人生最黯淡时“千山我独行”!


 


1996年2月在厦门


 


 

2005年,再次断了美国路。

 

香港女友(诗人)不忍我再在苦恋的路上走下去,2004年介绍了一位著名学者——美国国会******专家。他先後獲柏克萊加州大學碩士及芝加哥大學博士。曾執教於香港**大學、香港****學院。


2005年6月我们开始网上通邮,10月他到台湾开会,问可否到深圳见面?他逗留了三天。

临别时我送他到罗湖关口,在最后的栏杆前我拿出了一个大牛皮纸信袋递给他,里面装了十几封我和前男友非常感人的英文情书(翻译每翻一封信,都这么说)。我说“你回到美国再看”,我的目的,就是断了他的念想。

他是很出色的学者,气质儒雅。可我们在刚见面握手的一刹那,我就坚定:不可能!哈哈,他的手太软了,给我感觉缺乏男子气,就这么一个感觉。面对这些情书当然他会知难而退,这是最好的婉拒。

他非常优秀,写一手好文章,可画家重感觉。

我相信他一定能遇上知音!

 

 

2004.10.7.他给香港好友的信,她转给了我。并附上他俩合影。 




我们从2005年6月开始通信


 

他擅写古体诗词



 

2005年6月1日给美国国会*****博的信

 

曾经我是有文学梦的。没想到一次命运的转折成就了我的艺术梦想,真是恍然隔世···

其实文学和美术是浑然一体的,只是表现形式的不同。我还是庆幸走得是一条艺术的路。艺术人的精神世界很丰富很孤独,丰富到他(她)擅于独守喜欢独处自在成性,艺术不被认可,会说“你不懂艺术”;日子过得穷困潦倒,依然可以陶醉在自我的精神世界里。所以会有梵高那样的悲剧。古而有之,那些归隐山野田园的文人墨客,有弃功名的,有不得意的···依然是神游其中,怡然自得!

庆幸的是艺术令我‘逃离’了世俗世界,世俗,太多浑沌;许多的人纠其一生都陷在名利情中,得之,不幸福;不得,也不幸福。

我真的不重名利情吗?名:十分耕耘,一分收获,我就知足了;没有一个画家能预知这条路的尽头等待着自己的是什么,都因酷爱,才会画;利:一日三餐,一张五尺床,喜静不喜动,多了没用;情:只懂痴情、真情,不识薄情、无情。我想这样的名利情,是不会让自己太困扰的,也是可以活得自足自在的。画工笔画,耗尽了许多气力、心力,脑力,对世间的中复杂常怀避而远之的心态,以保持心灵的干净、无染,在骨子里奉行‘千山我独行’,其实也是有些无奈。以往‘就在那灯火栏栅处’的奇缘,在现实生活中已成一种怀古之思,高山流水那种高古又天然成趣的知音,如今都成了一种绝响。更何况如今的世界,真真假假,连‘雌雄’都可变,所以索性避世。采用古人一句‘大隐隐于市’,也不失为一种人生哲学。同时可以观察、思考、反省,以致净化、升华,追求更高的境界,更多时将自己拔俗,虽‘高处不胜寒’,可高处要透气清新自在许多。


中国近几十年经历了动荡和变革,人生价值观变了又变,我觉得自己在这样一个风云突变、风雨飘摇的年代成长、成熟的过程中,算是一个非常单纯而执着的人,过去那个扭曲而疯狂的年代没有在我身上留下太多的痕迹,现在走向另一个极端的年代也不能在我身上留下痕迹,用他人的话讲“你是一个我行我素、依然故我的人”,有的说“你独来独往,闲云野鹤”,这就刻画出了我的叛逆,骨子里重精神轻物质。对精神的追求,就同一个追梦人攀登探索天穹奥秘的云梯,人生可能会有这样那样的缺憾,但决不能止住寻梦的脚步,没有梦,人生该多乏味!

人,难得简单,太多的求就复杂了,不择手段的求就是贪了,用佛教的六道之说就是饿鬼道,惜时、惜福、惜才,该做,做好就可以,充实就行,名和利都是水到渠成和上帝的事。来了,不拒,没有,不急,一切顺其自然。一个人的才华、生存能力、机遇总会使他(她)漫长生命中在关上了这扇窗时又打开了另一扇窗。艺术固然有其特质,但许多内在的东西是相通的。

 

和他的交流可以提高写作能力,我们通了很多信,可以说结了一段文字缘。

 

 



2012年4月

 

 

我放弃见联合国副秘书长/享受在京老兵博友欢聚/军报采访…

(点击标题看全文——在新浪雪雁艺术博客)

 

 

由曾为邓小平、江泽民做过英语翻译,现为联合国同声翻译的陈峰教授引荐,南维哲先生5月初要接见一同赴美参加联合国第三届中文日的著名学者高志其先生和我。但我放弃了,如期在5月1日飞回北京。为什么?答案在新浪的博文里。

 

 

今讯网  

2012年4月14日,我国著名学者高志其与著名画家姜雪雁从北京首都机场起程,开始了美国联合国中文日的行程。

高志其携带了联合国要求刊印的《高志其辞赋》、《高志其撰天宁宝塔赋》两箱书籍,姜雪雁则带了其所绘的巨幅“千手千眼观音”等三幅画作。

4月18日在联合国大厅布展期间,“千手千眼观音”巨幅画像甫一展开即引起巨大震撼,在联合国埃及籍官员的指导下,悬挂在大厅的中央,成为中文日书画展的标志性画像。

曾为邓小平、江泽民做过英语翻译,现为联合国同声翻译的陈峰教授,阅读了辞赋集后说道:“我真想把它翻译成英文,但仅凭我一己之力还不够,还要请一位研究中文的美国教授,甚至三、四个教授来共同翻译,才能准确、真切的表达《高志其辞赋》的篇章内容及真谛。(摘一小段文字)

2012年06月29日 23:38来源:今讯网

 

 


 

2015年5月,放弃美国画展。

 

 

三月底丹奇提出要给我在休斯敦办画展,并已选择好展场,时间在今年底明年初。

我4月开微信,也是丹奇催促,在微信里好商谈画展事项。一年半里始终不为所动的微信,还是在“不能耽误画展”的考虑下很快建起。因为,我心里唯一看重的只有艺术!!担心微信影响画画。

5月9日和丹奇在北京见面。

她还未回到美国,我已改变了主意,不去美国展了。

这个改变,没几人知道。本来知道人就很少。

上海经纪公司汪总听到这个决定说“你可要想好啊”,丹奇回国后几天得知,也是这句“你可要想好啊”。她说“我要给你在休斯敦办个轰动的画展···”

我的好友上海音乐学院老师仁青美多感慨万千:“别的画家,真是求之不得啊,你却放弃了,你这样的画家真是太少了”

为什么?在艺术品市场低迷时,我不忍心老板做出这样一笔大投资。我们签约,是商业关系,我每年的画展(国内国外)都是他投资,我想,我们首先是朋友,就要为对方着想。艺术是我的精神生命,如何可以将它致于精神生命之外只和金钱挂钩呢?

我只按自己的特点喜好思考行事,不会去追逐世俗的手法。

国人在国外办展,有一句话叫“墙内开花墙外香”,国外镀金,身价必涨。哈哈,佛菩萨,还需要镀世俗的金吗?

 

 

 

如果我当年去了美国,还能有艺术吗?

今生最大的满足和幸福,就是:艺术圆梦  此生无憾!!!

 

 

 

2012.4.26.他带我来到费城
















他告诉我这个碑上写的什么,令我禁不住伸出大姆指!





这是一篇早就想写的文。

今天终于写完这个故事。

在汉纳几个月,留下了美好回忆。

今天,我必须离开这里!

为什么?为了自由!

闲云野鹤,独来独往,天马行空!

今后不再更新!


感谢汉纳网友!感谢丹奇!



























 

 




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